Satire zur Aussenpolitik
So haben uns die Polen garantiert wieder lieb

Stress zwischen Deutschland und Polen: Zuerst wird ein deutsches Ausflugschiff von polnischen Wasserpistolen beschossen, dann verwechselt Angela Merkel den Premier Jaroslaw Kaczynski bei seinem Berlin-Besuch auch noch mit Oskar Lafontaine. GLASAUGE, das Magazin für Völkerfreundschaft, gibt Tipps, wie wir wieder Frieden mit unseren Nachbarn schließen können.

20 Dinge, die die Deutschen für die Polen tun können:

• Kartoffelwitze verbieten

• Benedikt disqualifizieren und Johannes Paul wieder aus dieser Gunter-von-Hagens-Ausstellung nehmen

• Neuwagen nicht mehr abschließen

• Schwarzarbeit legalisieren

• Günter Grass dazu zwingen, Lech Walesa seinen Schnurrbart zurückzugeben

• Warschaus Gebietsansprüche auf Nord- und Südpol bei der UN unterstützen

• nicht zurückschießen

• Modern Talking zwangswiedervereinigen und auf Goodwill-Tournee durch den Ostblock schicken

• zugeben: Oliver Neuville war gedopt

• Lolek und Bolek wieder regelmäßig in der Hauptsendezeit zeigen

• „Pommern“ als Verb anerkennen

• die neue Wodka-Pipeline aus Russland direkt über polnisches Gebiet leiten

• „Ich Troje“ endlich mal beim deutschen Grand-Prix-Vorausscheid gewinnen lassen

• Lukas Podolski heimschicken (Miro Klose bleibt aber da)

• bei der nächsten Berlinale eine große Teresa-Orlowski-Retrospektive zeigen

• die diskriminierenden Polen-Flugwarnungen im Frühjahr abschaffen

• die Revanchistenhymne „Theo, wir fahren nach Lodz“ in „Theo, wir fahren nach Luckenwalde“ umbenennen

• Schröders Biografie boykottieren

• öfter mal einen launigen Kattowitz erzählen

• Schlesien anstandslos umtauschen, und den Polen dafür lieber etwas Schönes geben: Goleos Hose, zum Beispiel

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